从我个人的成长来说，我的父母管教严格，期望甚高，绝对不属于溺爱抑或放任自流的那一挂。恰恰相反，他们实在是父母当中的劳模类型。印象中我总是被他们推着走，提前完成那些对我来说看似不可能的任务。当我还是个懵懵懂懂，没有任何意识要成为一个什么样的人，怀抱有什么样的目标的时候，我的父母已经心急火燎地开始为我安排了：上学之前，先教我各种基础知识，写个字啊、背个古诗啊，那是自然要有的。数数啊，百以内的加减法之类的计算，必须要做，必须要会。此外，我父母的不溺爱之处还体现在于生活自理技能的培养，洗个小袜子，小手帕什么的，好像也不是不能有。凡此种种，可以用一个光明正大的理由来解释：不能输在起跑线上。如果仅是如此，每个小孩子应该都还能接受。本来嘛，你学个古诗，做个算术，洗个小东西在四五岁的年纪，还能得到父母大大地奖赏和鼓励，实在是件开心的事情。内心里好像打了胜仗，觉得自己做了什么特别了不起的事情。虽然懵懂，但也很敏感。我总是能第一时间从他们夸张的表情，眼神与语气中捕捉到自己到底做对了，还是做错了的讯息。

可惜在那个年纪，我的头脑还没有开化到足够的高度，我好像总是笨笨的，反应永远比别人慢半拍。这在父母眼里就成了不可饶恕的事情。邻居家的孩子就是现在所说的“别人家的孩子”，没有比较就没有伤害。可以我的表现，以及父母的反应来看，伤害已然是造成了。兜兜转转，跌跌撞撞，我就这么长大了。也许拜父母的管教所赐，我长成了一个普通但也不是很糟糕的成年人。

但要扪心自问，这个成长过程中开心吗？我很难给出肯定的答案。最明显的例子就是我找不到自己真正感兴趣的东西。好像我身上所有的一切都是在有用和无用当中做判断。我也很难真正静下心来地去享受某一样事物带给我的震撼、感动还是刺激或者别的什么回馈。曾经的我，觉得自己大概天生如此，就是这么的丧吧。看别人健身、玩乐器、唱歌、写文章，总能找到乐子。而我呢，参加工作之后，好像除了工作，就什么也不会了。连休息都不知道怎么休息。看着大把的时间，流连于微信、朋友圈、微博，但回过头来看看，心里有留下点什么吗？不禁怅然若失，真的什么都没有留下。

看有一期《奇葩大会》上，高晓松问一个做死亡体验馆的嘉宾关于生死的问题，他说是生命经历丰富、生活富足的人更怕死还是穷困艰辛的人？那位嘉宾的回答是：生活艰辛的人。因为人生越单调、艰辛的人，他的心里始终会有所期待，他期待自己可以摆脱现在，拥有一个不一样的未来。他不甘心就这样什么都还没有体验，就过早地离开世界。这样的结果对他而言，太残忍。这一个回答也让我开始反思，为什么我不能把自己的生活过得有声有色，多姿多彩起来呢？

仅仅是因为穷吗？其实我自己也知道好多能让人快乐的事，和钱没关系。一个年轻人曾经问苏格拉底怎么样才能拥有快乐？苏格拉底并没有直接告诉他答案，而是跟他说，年轻人，我想过眼前这条河，但是没有桥，你说怎么办？年轻人说那就造一条独木船吧。于是，他就找来了一帮人，和他一起伐木造船。太阳就要下山了，而他们的船也快要完成了。苏格拉底看着他们众志成城，热火朝天的样子，笑着问：你觉得快乐吗？年轻人们高喊着号子，一齐回答他：很快乐！这就是快乐的来源，时间过得飞快的时候，总是你感到快乐的时候。越投入就会越快乐！

那么问题就来了。为什么我就不能真正投入地去做一些什么呢？追根溯源，就只能回到自己的来处了。从小到大，一直以来我都没有独立选择的权力。一旦出现人生十字路口，我的父母总是殷勤地给我做了他们自认为最好的规划。以至于而立之年的我，依然过着“三从四德”的生活。小时候靠父母，长大了靠朋友、领导，结婚了靠丈夫，我很难独立地去给自己做主张。我害怕选择背后的那个结果，我无力承担。我也没自信自己能做出一个正确的决定。我总是努力地说服自己爱上那个别人的选择，或者拼命地让自己和那个别人的选择实现最佳的匹配，满足别人对我的期许。啊，这大概就是逆来顺受的生活吧。光是为了符合他人对我的设定，已经让我耗尽心力，实在没有办法去做更多的拓展了。正是因为不是自己的选择，才很难真正喜欢。

其实我的同类不在少数。父母的拔苗助长，强加控制，最后养出的孩子要么是唯唯诺诺，胆小怕事，要么就是脾气暴躁，无法沟通。这两者都不是父母想要的结果。而且稍加关注有关儿童教育的社会新闻或者听听身边人的育儿经，也就不难发现同样的教育观念依然循环往复，甚至毫无进化。而这一点在我看了《爱弥儿》之后，更是得到了应证。

相信很多新手父母在孩子出生的那一刻一定许下过这样的宏愿：我一定会好好教孩子，绝不对他发脾气。一开始父母们总喜欢讲道理的形式告诉孩子怎么做，先讲道理，讲道理行不通就去批评，再不行就用发脾气来征服。我现在还记得我的父亲有句口头禅叫做：说服不了就压服。或者是在感情上做文章，大打感情牌，用如何如何辛苦，你又如何如何不听话。你只有怎样怎样，我才能高兴等等来劝说孩子，在情感上控制孩子。

要知道这套规律并不是现在的教育专家们总结出来的，而是思想家卢梭在几百年前就发现了，时间过去了几百年，这3种方法现在依然是金科玉律。也许父母的第一反应会是，那么我不讲道理给他听，他又怎么学得会。就如弗洛姆《爱的艺术》一般，教育也是一门艺术。而简单地说教看似是对孩子的教导实际上却是父母懈怠、懒惰的表现。如果他们愿意，有比反复讲道理更好的方式。

当所有的教育出发点从一个成人高高在上的视角开始，注定就不会一次成功的教育。孩子虽小，内心却是一个完整的世界。仅仅是因为还不够成熟，就要被父母随意地修改、批评甚至破坏成长的规律，内心的秩序被打乱，又怎么指望孩子能够成熟成长呢。正如植物一般，每一个物种都有独特的生长时间，何时发芽，何时开花，又何时结果，并不会因为你的急不可耐就能改变一些什么。即使现在的大棚、温室等技术足够发达了，但必定某些生长的基因已被改变，这棵植物，已然不是它最好的自己。